- Akta dig, han går åt ditt håll. - Vi ses senare, ditt rövhål!
- Gick det bra? - Det var en bra träff.
Du ser snygg ut, Barry.
Riktigt snygg, din stilige jävel.
Vi måste få dig ur de där våta kläderna och ner i en dry martini.
Va?
- Stick härifrån! - Visst...
Två shots, tack. - Vad sägs om lite sex på stranden?
Det är nog närmare hem till mig.
- Ska vi dra? - Är du ute efter nåt kinky?
Ja, något liknande.
- Jag fixar en taxi. - Okej.
Vad sysslar du med, Barry?
Skojar du? Hon är ju hur snygg som helst. Jag är ute efter nåt kinky.
Är du säker? Du är ganska full.
Jag är full, du är full. Alla är fulla!
- Hej, pappsen. - Hej, mamma.
Kom hit...
- Jag ska smöra in din baguette. - Lagom rostad, tack.
- Ska vi dra? - Är du ute efter nåt kinky?
Något liknande.
Jag tappade visst min apa...
Hur många slick krävs för att hitta rätt.
Jag ska skaka om din värld.
Jag ska bryta av kuken på dig!
Sug på dem!
- Slicka dem rena, pappsen. - Sug på dem! Sug på dem!
Ja, slicka dem rena! Sug på dem! Sug på dem!
Tjuvkika inte.
Sluta åla dig!
Din smutsige jävel, där hittade du rätt!
Kom igen... Jag visste om det hela tiden.
Jag är bättre än dig!
EN MÅNAD KVAR...
Skulle någon ha gristrynen? Vem har beställt gristryne?
Mina herrar...det verkar vara dags att påbörja Operation Receptåtertagande.
Var det namnet vi kom överens om? Jag gillar operation Stein Grab.
Eller vad sägs om Brauheist 2006?
- Den var bra. - Ja, det låter fint.
- Tänk så tar det längre än ett år? - Jag hade velat vara klar tills 2007.
Jag har stora planer för 2007.
Vi borde rösta. Jag gillade heller aldrig Operation Receptåtertagande.
Det här är ingen demokrati.
Vi argumenterar alltid över namn... Jag är trött på det!
Jag kom på namnet, och det gäller!
- Visst. - Det låter bättre nu.
Förlåt... Jag börjar bara känna mig så instängd i u-båten.
Jag hade en dålig upplevelse en gång.
Tack.
Lås oss nu ta vad som tillhör oss.
Inta stridspositionerna!
Landfill! Landfill! Landfill!
Var försiktig. Nu kommer bubblan. Gör dig beredd.
Fan! Den där bubblan!
För jävligt. Oroa dig inte, du blir bättre. Du fixar det nästa gång.
- Hej, grabbar. Får jag prova? - Älskling, vi övar.
- Övar inför vad? - Inget särskilt.
Du sa att du övade. Inför vad?
Låt oss gå och titta på våra klockspel.
Jag vill inte se några klockspel.
- De skiner jättefint. - Jag vill inte.
- Hejsan, era Dirty Harrys! - Vid den heliga kameltån.
Senast vi såg er så bar ni er farfars aska som en hatt.
Ni har en minut på er att marschera ut.
- Vi är här för vårt recept. - Det är vårt recept.
Vi antog att du skulle säga det.
Trots ert tjuveri så är vi villiga att köpa receptet här och nu...kontant.
- Med en väska full av monopolpengar? - Kom igen, det där är euros.
Är det samma som pesos?
Det är den europeiska valutan.
- Vi borde ha tagit med tyska mark! - Men de är så svåra att hitta!
De finns i närbutiken runt hörnet.
Nu räcker det!
Här är 500,000 amerikanska dollar.
Receptet är inte till salu.
Varför inte göra det lite mer intressant.
Ni verkar vara sportsliga, eller?
Ursäkta. Jag är väldigt ledsen.
Vad sägs om en match?
Om ni vinner så får ni behålla både receptet och pengarna.
Och om vi vinner...så är receptet vårt.
Ge hit den där.
Okej, Barry. Då var det dags.
Det är något jag inte berättat. Jag spelar inte pingis längre.
Vad snackar du om? Du är ju bäst. Ta den här och kör igång.
- Kom igen, vi spöar dem. - Jag spelar för fan inte pingis!
Ta dig samman. Du beter dig galet.
Din fru tyckte inte jag var galen när vi hade en trekant med Silon Johnson!
Trekant...
Så du kände inte till trekanten.
- Med Silon? - Ja.
- Han förvarade inte majs i den där. - Din jävel!
- Fan heller! Jag slutar. - Barry?!
Vad fan är det för något?
- Ska vi spela eller inte? - Dags att bajsa eller hoppa av stolen.
Skit ner dig, Umlaut. Vi ska sälja skiten ur den här ölen.
Du begår ett stort misstag, cowboy. Tro inte att du sett det sista av oss.
Oj, jag glömde pengarna.
Skaffa ett flipperspel som funkar.
- Den där funkar utmärkt. - Jaså?
Ursäkta, gott folk. Avsluta ni era måltider. - Kan ni spela lite polka?
- Du vet att vi borde ha spelat mot dem. - Jag tänkte inte ge dem receptet.
- Hur vill du göra med Barry? - Skit i honom, vi skaffar någon annan.
Vad är det där för något?
En lokal familjerestaurang... Eller ett infekterat råttbo?
Expose Colorado höll den här intervjun med den f.d. kökspersonalen-
-som kommer att berätta en historia som får er strudel att stelna.
Vi kom som illegala immigranter, i en container för att jobba i köket.
Det är vanligt att tyska restauranger använder sig av illegal arbetskraft.
Berätta om era arbetsförhållanden.
Förutom de sena timmarna så var det värst med de sanitära förhållandena.
Förra månaden så skars mitt finger av med mixerstaven, när fingret landade-
-i smeten så slutade de inte. De fortsatte bara att baka kakor.
Och råttorna... Igår när jag öppnade en flaska Schnitzelgeigerbräu.
Vad hittar man där, ett råttfoster.
Det är sant, Sandy.
- Nu måste vi spöa dem. - Absolut.
Schnitzengiggle Tavern.
Nej, den var fejk. Ett skämt bara...
Ja, jag förstår...
Avbokad reservation.
Schnitzengiggle.
Nej, nej. Inga råttor alls. Vi har haft råttfritt sedan 1976.
Jag lovar...
Visst, inga problem.
- En till? - Ja.
Schnitzengiggle.
Nej, jag är nöjd med min nuvarande långdistanstjänst.
Det är ett dåligt tillfälle. Tack.
Försäljare...
Svara du, den här gången.
Schnitzengiggle Tavern.
- Det är hälsodepartementet. - Lägg på, lägg på.
Lägg den i frysen.
Grabbar, jag är ledsen... men jag måste sluta i laget.
Jag fick sparken från labbet för att jag slappade efter.
- Några grodor blev inte avrunkade, och? - Nej, du förstår inte.
På något sätt råkade jag klona ett gäng ap-grodor.
Får man inte nobelpriset för sådant?
Jag får se. Jag får se på dig din lille...
Herregud!
Vad har du gjort?
Landfill?
Krista sa att hon inte stod ut med lögnerna och allt drickande längre.
Hon tog ungarna och stack.
Har du barn?
Det är bra. Jag mår bra. Jag behöver bara lite tid...
- Kanske en öl. - Ge honom en öl.
Tack.
Visste du att han hade barn?
Schwarz-Mön till Järn Örnen. Kom, Järn Örnen. Är du där?
Uppdraget är slutfört. Jag fixade det... Jag fixade det.
Cherry?
- Hej. Förhasta dig inte, Philip. - Hur kom de åt dig?
Jag var anställd hos von Wolfhausen långt före jag kom hit.
Och nu när jag har ert älskade ölrecept så kan jag åka hem.
Du får ta dig igenom mig först.
Känner du att du dras ner? Det är jästen. Den är som kvicksand.
Säg hej då.
Jag älskar er.
Landfill, var är du nånstans? Vi kan ta en öl och snacka om det.
Land...
Nej!
Då var det slut. Vi packar ihop allt nu.
- Va, hela laget? - Laget, ölen, restaurangen. Allt.
- Va? Du är galen... - Jan, släpp det nu... Vår vän är död.
Det är över...
Landfill kunde äta ett ton...
Men han kunde även älska ett ton.
Han hade den fula ovanan att svälja sin mat hel.
Jag brukade kalla honom för tigerhajen.
Jag brukade skoja, att om man skulle skära upp hans mage-
-så skulle man hitta en registrerings- plåt, ett däck, en halv åttaårig pojke.
En gång så fes han mjöl i ansiktet på mig medan jag sov.
Jag blev fullkomligt överraskad.
Jag sa alltid åt honom att tugga maten bättre...men han lyssnade aldrig.
Sån var Landfill... En fet skitstövel.
Men...
...han var min feta skitstövel.
Hej, Laurie. Hur står det till? Du ser ut att må bra.
- Tack, Barry. Vad har du haft för dig? - Jag...
- Jag har jobbat med broar. Under broar. - Som arkitekt?
Ja, precis.
- Har du fortfarande kontakt med Silon? - Silon...
Vi hörs av. Hej då.
Förlåt... Kul att se dig.
- Krista, jag är så ledsen. - Tack för att ni kom, det uppskattas.
- Krista, jag är väldigt ledsen över... - Ni borde skämmas!
Gam Gam. Vad gör du här?
Även jag kom för att visa min respekt för en god man.
Men till skillnad från er så gråter jag inte.
Vi gråter inte, vi sörjer. Vår vän har begått självmord.
När tänkte ni berätta? Att ni inte ska delta i ölfesten.
- Hur visste du om det? - En död...
- Vi ser om det finns krabbkakor kvar. - Bra idé.
Ni stannar!
Ni ska höra den sanna historien om Baron Ludwig Wolfhausen, som blev kär-
-i en vacker, ung bayersk hora.
- Så du var verkligen en hora? - Vad tror du att det här är?
- Du sa att du blev sparkad av en häst. - Det här är horans märke!
Det var en enkel tid, en vacker tid.
Baron Ludwig och jag var förälskade.
Men vi fick hålla kärleken hemlig... för han var gift med en ung baronessa.
Vi fick hålla din farfars födsel hemlig, för han var baronens förstfödda.
- Föddes farfar först? - Ja.
Men baronessan kom på oss, och fick mig och unge Johan tjärade och fjädrade-
-och utkörda från staden.
Ni är de rättsmäktiga arvingarna av von Wolfhausens bryggeri.
Ni borde ha stake nog att ta tillbaka vad som är ert.
Du pratar ju som en hora.
Alla är vi horor på något sätt, herr Finkelstein.
- Hon har rätt. - Ni är ett lag, ett bra sådant.
Om ni inte kan göra det för er farfar, ert land eller er döda vän...
...så gör det för er själva.
- Jag är med. - Jag också.
Jag kan inte...
Jag kan inte spela pingis.
Det hände ett par år efter college...
Jag var i Thailand, och spelade Ping-Pong i Ding-Dang.
Det var en match i en opiumhåla, med höga insatser.
Det visade sig att killarna jag spelade mot inte gillade att förlora.
Efter att jag klått dem...
...så klådde de upp mig.
Spöade mig ganska bra.
Det här är svårt att säga...
...men de höll fast mig...
...och tryckte upp ett pingisracket i röven på mig.
Den har inte varit sig lik sedan dess.
- Jag är skadat gods. - Barry, jag är verkligen ledsen.
Jag vet inte vad jag tagit mig till om nån tryckt upp handtaget i min röv.
De använde inte handtaget.
Jag har skitit pannkakor sedan dess.
Herr Badrinath...vi är inte så olika, du och jag.
Jag har fått allt möjligt uppkört i röven...
Men jag kom över det. Det kommer du också att göra.
- Väldigt mycket att smälta här inne. - Calgon, för bort mig.
Ni är min familj. Utan er så har jag ingenting.
Låt oss göra det här för Landfill... och för Johan...och Gam Gam.
En fråga bara. Vem ska ersätta Landfill?
Det här är festen jag hoppades hitta.
Landfill? Lever du?
Nej, jag är inte Landfill. Jag är hans tvillingbror, Gil.
Det var jag som lärde Landfill allt han visste om öldrickande.
Jag vill hedra hans minne genom att ta hans plats i ert lag.
Du måste vara Fink. Landfill berättade allt om dig.
Det känns som om jag känner er redan.
Så vi slipper den genanta lära känna varandra biten.
- Kan man få be om en tjänst? - Säg bara vad.
Om det inte känns obekvämt så kalla mig gärna Landfill, för att hedra honom.
Ja, visst. Det blir som om vi aldrig förlorat honom.
Landfill...vi skulle vara hedrade över att ha dig i vårt lag.
Skål.
Herregud, han är snabbare än Landfill.
Luktar det bratwurst?
- Han luktar till och med som Landfill. - Kan någon öppna ett fönster, fort.
- Vänta! Jag vill gotta mig i det. - Ja, låt det bara vara.
Välkommen tillbaka, Landfill.
- Nu ska vi spöa tyskjävlarna! - Ja!
Landfill Två. Du är dubbelt så mycket man som Landfill Ett var.
Tack så mycket, lilla fröken.
MÜNCHEN
Har vi gått vilse?
Vi var packade när han förde oss hit.
Riktig packade.
Vi har tränat i ett år, förlorat jobb och familj och du hittar inte ens dit?
- Du har inte tränat. - Håll käften, din plugghäst.
- Lugna ner er nu, grabbar. - Jag har en idé.
Jag forskade om det i college.
Finkelsteins teori om alkoholens påverkan på frontalloberna.
På engelska tack.
Folk fick dricka stora mängder och sedan lära sig saker medan de var påverkade.
Morgonen efter så minns de inget. Men när de blev fulla så kom de ihåg allt.
Skitsnack.
En cowboy och en indian. Rena rama vilda västern här.
Jag blev publicerad i Maxim under titeln: E = MC aspackad.
- Okej, då kör vi. - Vem var mest påverkad?
- Han. - Han.
Okej, jag var värst. Jag hade knappt ätit under dagen.
Känner du något?
Tyvärr, men jag har ju trots allt tränat inför en öldrickartävling.
Drick.
- Hur nykter som helst. - Okej. Nu är det slut på tramset.
Prova den här.
Lösenordet!
- Perfekt! - Det var förra årets lösenord!
Kom igen!
Jag har en idé.
Lösen...!
Lycka till med tävlingen, önskar Baron von Wolfhausen.
Tystnad.
Den gamla trojanska öltunnan. Smart för att vara amerikaner.
- Få ut dem härifrån. - Sakta i backarna.
Vi är här för att hedra vår farfar, Johan von Wolfhausen.
- Den tjuvande stallgossen? - Nej, din halvbror.
Din äldre halvbror, och rättslig arvinge till von Wolfhausen bryggeriet.
- Johan var inte ens Ludwigs son. - Inte?
Titta på porträttet. Inte hans sanna avkommor?
Jag tycker att det är ganska likt.
Von Wolfhausen bryggeriet är vårt.
Även om er lilla saga vore sann, så har vi ett talesätt här i München.
Dra härifrån, för fan!
Vakter...
Vi kom hit för att dricka öl.
Tänker du låta oss göra det, eller är du rädd att ni ska få spö?
- Låt dem dricka! - Ja! Låt dem tävla!
Låt dem dricka! Låt dem dricka!
Farfar, vi krossade dem sist. Låt oss göra det en gång till.
Låt oss förödmjuka dem.
Snälla, Opy, vi klarar av det.
Okej. Varför inte. För ett gott spratt då. Låt dem dricka!
Öldrickare... Välkomna till ölfesten!
Ni är de privilegierade få.
Vi möter britterna i första rundan.
Vi har redan spöat dem under andra världskriget. Då kör vi igen.
Drick väl. Drick med heder.
Låt spelen börja.
Den första rundan kör vi bäst utav fem. USA möter England.
Det är mycket snack, liten verkstad.
Ursäkta. Kan du ta det igen?
Vi ska skrämma er så ni skiter i byxan, din jävel!
- Förstår du vad han säger? - Volym halsning!
Kom igen, tjockis. Ska du börja gråta?
Hur säger man nu? - Mexikanen.
Mästerskapsrundan, Tyskland möter USA.
Okej, det här är vad vi kom hit för. Tyskarna!
Så skönt det var.
- Herregud...! - Vad är det, Finky?
Jag vet hur man klår stöveln. Det är lätt. Allt handlar om-
-vätskans dynamik och kvantumbubblor. Förstår ni?
Jag missade det första du sa.
Var uppmärksamma. Det här gör jag bara en gång. - Ursäkta mig!
Gör mig en tjänst och skaka av den.
Tack så mycket.
Bubblan är praktiskt taget bara ett vakuum som växer och växer-
-tills det når hälen. Sen så skjuter den av och exploderar ut ur stöveln.
Så vi vill skapa en spiraleffekt genom att vrida stöveln och-
-skapa en virvel. När bubblan når hörnet så tar gravitationen över-
-och skjuter ner ölet i halsen. - Så man vrider när bubblan kommer?
Om vi hamnar i en stöveltävling så kan vi garanterat vinna.
Bra jobbat, Finky.
- Låt oss tända det tyska ljuset. - Ja!
Jag pissar fortfarande!
- Vi ska torka våra svansar på er. - Kör på, min lilla hora.
Mästerskapsrundan är bäst utav sju.
Den ultimata kampen!
Första tävlingen, långdistans krügerstuds. Avstånd - tio meter.
Se och lär.
Flytta spannen...20 meter.
- 20 meter! - 20 meter? Du klarar det aldrig.
Jaså, inte? - 30 meter!
30 meter!
Okej. Visa vad du går för.
Tyskland vinner!
Det är lugnt. Det är lugnt.
Tyskland - 3. USA - 0.
Om Tyskland vinner nu så behåller de sin plats som regerande mästare.
Vänta en sekund. Håll i hattarna!.
Herr domare, en av amerikanerna har inte deltagit i någon gren ännu.
Reglerna säger att alla måste delta, annars leder det till diskvalificering.
- Vänta lite, Hansel. - Såna är reglerna.
Er femte lagkamrat måste delta.
Syftar ni på mig?
Jan, om vi låter honom spela så blir vi slaktade och allt är över.
- Ni hörde honom. - Jag kan spela med honom.
- Barry, är du säker? - Säker som schnitzel.
- Barr-zo, jag är stolt över dig. - Tack.
Kamrater, vad sägs om att förlorarna får ett pingisracket uppkört i röven?
Det gillar jag.
Din tur att serva.
Du vet väl att man måste träffa bollen?
Vad sägs om det, ditt knullhuvud?
Du äger honom, Barry. Han är din.
Vad sägs om det, ditt huvudknull?
Matchpoäng!
- Kom igen, vi måste vinna. - Ni är ingenting!
Vilket slag!
- Förlåt för påsättningen av din fru. - Du får sätta på min fru när du vill.
- Vad heter spelet? - Thumper!
- Och varför spelar vi? - För att bli fulla!
Nej, så gjorde jag inte!
Skitsnack, jag...!
Kolla på resultatet!
- Jag begraver dig. - Inte ens i närheten, tösabiten.
Halt!
Du är orolig nu, eller hur?
Sanningens ögonblick...
- Tyskland - 224. - Det var bra.
USA...
...228.
Alldeles jämt. Sudden death.
Och ni vet vad det innebär... Das Boot!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Det här är ett unikt tillfälle, som bara existerar inom sport.
Tillfället då goda vinner över onda.
Om det här vore ett tal i en film så hade det visats på stora skärmen-
-för att varva upp alla fans.
Det är vi mot dem! Vi är onda och de är goda.
Jag tänker inte låta de goda segra!
Men vi är faktiskt goda och de är onda, så...
Just det. Jag börjar om... Det här är tillfället...
Grabbar. Jag vill bara tacka för det bästa året i hela mitt liv.
Vad som än händer, vinna eller förlora.
Att dricka öl tillsammans med er är bara gammaldags skoj, helt enkelt.
Nu gör vi det för farfar Wolfhouse.
- Och för Landfill. - Och Gam Gam.
Och Amerika. På tre. Ett, två, tre...
Farfar Wolfhouse, Landfill och Gam Gam och Amerika!
Linjehalsning. Tyskland mot USA.
Vinnaren blir regerande mästare av...ölfesten!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Vår bästa hemliga agent.
Vi sände henne för att hålla koll på er.
- Ge henne vad hon tål, farfar. - Ta vad som är ditt, farfar.
- Fan, vad äckligt. - Satsa alltid på svart.
Vilket underbart citat.
Då fortsätter vi. Inte en enda droppe får spillas.
Tjockis, när jag slängde din bror i tanken så skrek han som en gris.
Tyskland!
Hörde du vad hon sa?
Stick nu härifrån!
Nej, gör något!
Era förlorare.
Vi ses, stallgossen. Hälsa familjehoran.
USA suger! USA suger! USA suger!
- Kvitt eller dubbelt! - Om vad?
Von Wolfhausens familjerecept.
Om ni vinner, så får ni behålla det. Om vi vinner, så får vi ert bryggeri.
Jag menar vårt bryggeri.
Men vi har redan receptet!
Jag snodde det från nördens dator.
- Ni är körda. - Ja, helt körda.
Mycket fyndigt, herr Baron.
- Vad är så roligt? - Receptet fanns aldrig på min dator.
Du håller i receptet för en kalorisnål jordgubbs-öl.
Vi kallar den She-Wolf. Den duger.
Jordgubb?
Nej. Ni gillar väl jordgubbar? Och du ville att jag skulle banta...
Vi gillar jordgubbar. Bort med tassarna. Ni försöker se mina trosor...
Släpp ner mig, för helvete!
Var är alla afrikaner? Kan afrikanerna hjälpa mig?!
Ska vi spela om receptet eller ska jag rulla ihop och äta upp det?
- Jag är hungrig. - Vänta!
Satsa istället för att snacka om det. Vi mot er. Tio stövlar. Fem mot fem.
Du klarar inte ens av en stövel. Du kan ju knappt stå upp!
Farfar?
Anta vadet, din jävla fitta.
Okej. - Krossa de jävlarna.
Sedan kan ni döda åskådare Ett!
Det här blir som att sno valnötsgodis från ett litet barn.
Roligt, din tyska bajspåse.
För det första, så är vi inga barn. För det andra, så är vi knappt fulla.
De är knappt fulla. Fräcka jävlar.
De är knappt fulla! De är knappt fulla!
- Fem stövlar? Är du helt galen? - Lita på mig. Vi klarar av det här.
Snurra bara stöveln när bubblan kommer. Det kommer att fungera.
Är ni redo? Lycka till... Ni kommer att behöva det.
Das Boot!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Tyskland, ni är körda!
Den lille ser ut att ha pubishår över hela huvudet.
Men det funkar. För du har ett kukansikte!
Jag råkade peta av hans mössa.
Den var bra. Kukansikte.
Fink har fått judeögat. Judeögat! Fink är vår huvudman.
Kom igen, lita på mig. Lita på mig.
Du blåser det, Friedrich.
Snurra den...
Drick, Fink, drick! Drick, Fink, drick!
USA.
USA! USA! USA!
AMSTERDAM
Lite semester i Amsterdam. Precis vad doktorn ordinerade.
Jag var på konferens här en gång. Hookerthon 2002. Fantastiska seminarier.
Endast det bästa för direktörerna på von Wolfhausens bryggeri, eller hur?
Var är vi någonstans?
- Jag tror att hotellet ligger hitåt. - Du måste skämta.
Vänta. Jag ska kika efter.
Nej, jag tror att vi ska hitåt.
- Willie Nelson! - Vad gör du här?
Det är en ganska rolig historia. Jag blev hitbjuden för en hemlig-
-internationell gräsrökar-tävling.
Lagkamraterna, Cheech och Chong bangade. De vågade inte flyga i mitt dieselplan.
Rökningen börjar om en halvtimma och jag vill inte bli diskvalificerad.
Ni vill inte vara med, va?
Har ni hört den om han som lurade i en unge att man blir blind av att runka?
Så sa ungen: Pappa, jag är här borta.
"Gräsfesten" Kommer snart...
Översatt av: Beorn 2006 © divxsweden.net
Text hämtad från: www.Undertexter.se - Dina Filmtexter på nätet